。

如果UNO可以一直玩下去。

如果黑夜沒有如此漫長。

如果生活可以簡單如卡片中命運。

 

輸的一敗塗地。如同我過去毀掉的種種。

 

 

。

有些似曾相識的情節明目張膽的在眼前重播。我大概還是個神經脆弱的人。

那樣光鮮亮麗的辭藻只會讓我條件反射的想起某個人。

那個以為被自己用肌膚深深的埋藏在血液裏的名字其實無時無刻都在計畫著出行。

 

因為一不小心有了缺口。所以接踵而至的想念像洪水一樣洶湧氾濫。

直到自己覺得可恥。

 

 

。

而我連承認真相的勇氣都沒有。

 

 

。

週末過的很囂張。幾個好友小聚。沒日沒夜瘋狂了整整兩天。

簡單吃了頓韓餐慶祝光棍節。安靜看了場情節雷同的災難片。

溫暖的水餃，勝死家的感覺的雞湯。不停休懲罰的UNO之夜。

 

慶倖擁有你們。幫我捱過身心疲憊的十一月。

 

 

。

 寂寞開了花。

笑著在流淚。

 

  

 

再次提醒著自己的記憶。如同一部老電影一點點重播。

卡帶。倒轉。或是定格。

 

 

即使你什麼都沒有做。或者你以為自己已經做了很多。時間依然抓也抓不住的永遠走在你的前面。問題繁複，由不得你逃避再三。你再也不能像小時候那樣。期盼著時間快些再快些。你好早日長大。重播你記憶的容器終究背負太多，支離破碎散落一地。你將這個容器打開。播放當時的心情。說著一些關於柴米油鹽的點點滴滴。關於未來。關於工作。關於婚姻。有抱怨有無奈有哀傷有認命。氣氛凝結的時候。淚水決堤。從前你都還是孩子吧。從前你每天都在微笑著吧。從前你完全不懂得什麼叫憂傷吧。可是。可是在經歷了無數個春夏秋冬洗禮的你。已經長成了和照片裏完全不一樣的模樣。其實。那時的你。以為你可以一直都那樣。

 

其實很多的真相。都佇立在一切的表像以外。

在無盡黑夜後你才發現。問題是需要解決的。無論你多麼心不甘情不願。

 

 

 

 

 

二零零九年的十一月。

時間在飛逝。故事在發生。

我在這裏。你在哪里。

 

 

你似乎還想要去尋找曾經這個時候的感覺。

卻發現。有些感覺錯過了。一輩子都沒有辦法找回。

而。那些被蒙在被子掉下的大把眼淚。輕描淡寫的玩笑話。

現實面前，心再次被刺痛。依然無法灑脫到咧嘴笑過。

 

 

 

不願整日買醉，每日流連Party至淩晨三點。

睡眼惺忪，愁眉不展，蒼老加劇。

對人說話便是訴苦亦或抱怨。

 

女子最可悲的不是丟失愛人。

而是迷戀尋求安慰且無法自行走出傷痛。

這個世界的規則，很是簡單。

無人可以帶給你救贖，唯有自己走出。

旁觀者清晰看到你臉上的哀傷，唯獨你自己無法換個角度思考。

 

 

這像是一出悲劇。

你沉浸其中，卻不知轉身就是陽光燦爛。

 

 

 

二零零九年的十一月。

又是個光棍節。

你很知足。因為幾個可以無話不說的朋友陪伴。

 

韻。寶。你們都該放手了。

 

 

 

 

 

大杯Happy Lemon的荔枝奶茶。大包原味蝦條。

空調23度。各類美劇不停輪番轟炸。

什麼事都沒有做。一下午就過去了。

 

只是現在。

連這樣的日子都成為奢侈。

 

 

離家才不到二周而已。

機場瀟灑離去的背影卻未能掩蓋住心底小小的澀。

竟然還是這樣的橋段。

 

每個人年輕的時候。都想離開自己的父母。

走的越遠越好。不知不覺地真就走出很遠。

與他們相隔千山萬水。體味著大洋彼岸的生活。。

有一天猛一回頭你會發現。無論走多遠。

總有一根線連著你和他們。

那時候父母已經變老。腿腳不再利索。

於是你又折回頭重回他們身邊。

和以前不一樣的是。你變成了大人。他們變成了孩子。

所有人都是這樣的軌跡。離開再回來。分離再相聚。

這是不是就是家。

 

 

瘋狂地選滿了學分。修了八門課。

當被作業和課程淹沒的時候，發現了自己的無力。

還有考試沒準備，實習沒著落。

新一季度的美劇又紛來遝至。太多的未完成。

其實永遠成為不了無敵鐵金剛。鐵臂阿童木。

只是懂得了付出。期望無止境的繁忙，填補內心的缺失。

 

 

電影《非常完美》裏說：女人只有找到自我，才能找到真愛。

所以，努力想以微笑而快樂的一面出現。不要讓人擔心。

 

Life is tough。

 

 

 

 

最後，某人的生日。

The only word I can say,  生日快樂。新婚幸福~(￣▽￣)~*

 

 

 

 

八月的陽光。曬乾了所有的欲望。

時間。從一年前三號航站樓奔赴大洋彼岸。滑向習以為常的生活。

越來越遙遠。他們她們。你們我們。距離越來越遙遠。

 

你遺忘了那些或許本不該丟失的憶記。

空留本該消失的時光生生亙在心頭揮之不去。

 

 

誰來，讓你清醒如從前。

這麼亂的思緒，你整理不清晰。

逃避，只因害怕難過。

 

就這麼哽在喉尖，用時間的銳利去消磨。

此情此景，物是人非。

 

 

 

有那麼一瞬間你以為自己好了起來。

可又一時刻你跌落的粉碎，疼，唯一的感覺。

只是沒有一雙手是可以泅渡你到彼岸。

 

多年前，那個放學後的黃昏。

你對最瞭解你的朋友言語清晰地說著未知的預測你的恐懼你的害怕。

最終你看到了結局與那時的猜測沒有絲毫差錯。

 

你輸的一敗塗地。你在幸福的幻覺裏迷失。

 

 

 

你一直告訴自己時刻要自省。

拋棄那些妄圖與希冀。

時間的沙漏會幫你過濾。

哪些是不必要的妄念。哪些念頭可以堅持並能夠長久。

 

 

只是你必定要走在時間的前面，回頭看才足夠清晰。

 

 

 

或許已經成為習慣。再次全身而退。

還好你擁有著另一個更加強大的習慣。

那便是。獨自承受。再次遠走。

 

陽光。白色沙灘。清澈廣袤的海水。

 

 

 

曾經的曾經。有這麼一天。

 

用力忘記的記憶忽然起死回生。

你目睹了心支離破碎的過程。

你發現。所有的一切並非巧合皆非意外。

或許都是註定的。造化弄人。

 

只是隔了一道玻璃的距離。

 

你以為體寒，就能接受所有超寒冷的侵襲。

你以為無謂，就能什麼都不怕的刀槍不入。

你以為放空，就能逃避掉所有現實的問題。

 

即使你不相信。自己一直假裝幸福的樣子。

但你不能不相信。你有多麼留念這人間煙火。

  

。

 

這樣的圖片。

曾經擺放在電腦螢幕桌面，有些時日。

 

多數人看見。

發出齜牙咧嘴的動響。

給出一針見血的評價。

 

 

純粹喜歡裏面細微的溫暖。

人生不過是等待春暖花開的過程。

 

 

 

。

 

沉溺於Grey’s Anatomy。

 

——情感是雜亂的。

         把它們整理的藏好。

         放置在一個乾淨的無菌室。

         簡單的處理程式是：切開。縫合。關閉。

 

 

是不是。

我們也應該如此。

 

我說。

我很久沒有如此難過。

也許。

我還是無法做到假裝。

假裝。

沒事了。

 

 

 

。

 

翻看上篇日誌的時間。

確是過了4又半個月的光陰。

 

這期間快樂與難過糾葛交替的戲劇。

都不再輕易提起。深深貯藏。

 

不過溪，那遠渡重洋從廈門郵來的明信片。

 

依舊。讓我想起。

彎曲的山路。鼓浪嶼的海風。美味的魚丸。

和躲避日曬的那天下午的冰砂和對話。

 

 

那些明媚的日子似乎從未遠離。

 

 

 

。

 

每個人大抵都要經歷這樣的階段。

之前走過的每一條路都可以往回走。之後會遇到一條河。上面有一座橋。

當你走過這座橋時。它便不復存在。

 

 

我的心裏失去了愛。

在這些日子，某些片刻。

 

 

感情可以變的很輕。

上帝輕輕的吹了一口氣便沒了蹤影。

 

時間劃過留下的傷口流過血才會結疤。

 

 

記得是它的後遺症。

殘酷清晰的暗示。要如何逃避它。

它吃走所有的故事和來不及說出口的話語。並貪得無厭。

 

 

 

。

 

有一些生活的哲學只屬於自己。

你如何的與別人分享，只是在尋求一種贊同。

而你過了很久才會發現。

那其實只是一種尋求自身贊同的空虛過程。

 

 

有一段時間，沉溺於描述。

我糾結於讓我癡迷的細節。

細節的確是能讓人上癮的東西。

但某個瞬間你突然意識到你所注意到的只是你所注意到的。

它讓你心情莫名的膨脹但那確是虛無至極。

如同一場戛然而止的戲劇一般。

 

我突然意識到為什麼每次看完電影之後會有一種無以名狀的失落感。

那其實是一種無法延續後暫態清醒的情緒，是越接近現實越無法滿足的沮喪。

 

 

 

。

 

而現在的我。

已寫不出那些清甜芳菲肆意奔走的文字。

成語的漸淡。英文寫作的掙扎。中文閱讀的罕少。

字裏行間都只有我自身所帶的情緒。

是一種不安分的情緒。是年歲越大越任性的狀態。

孩童時的任性是為了獲得某一種目的。

而這種狀態的任性是一種無法說服自己的悲傷姿態。

 

不可能再回去。

我不是沒有嘗試過，只是發現那最終只會讓所有變的更面目全非。

 

 

 

。

 

一直在整理08年親手拍攝下的照片。心懷感觸。

Lansing。Michigan lake。Detroit。

Los Angeles。San Jose。San Francisco。Las Vegas。San Diego。

很多呼嘯而過的東西。最終。變成心結。

 

無人知曉。那些沉澱下來的影像會留給我什麼樣的回憶。

有人說。累了嗎。把所有的煩惱都丟在19歲吧。

很多東西。我也想丟掉。狠狠的。不給自己留一絲餘地。

可是。真的好難。就像那些拍攝下來的照片。那麼真實的存放在這裏。

那些風景。那些痕跡。那些人。那些心情。

 

雖然。余溫散盡。卻還深深的糾結在記憶裏。本以為可以丟掉的。

可發現。遺忘飄渺要比記得真切的幸福要難的多。

有些東西。在心底層層的堆積。纏繞。

像劫難。丟不了。也逃不掉。

我堅守著自己的固執。不停的索取。

凝視著自己的偏激。掉下了一顆殘忍的眼淚。

 

19歲。我還記得什麼。

 

 

 

。

 

接受一個人其實也是接受自己的過程。

我從來沒有嘗試過把自己去讓一個人接受。

這兩種狀態其實是相互的。只是往往，付出更多的一個人受到的傷害也越大。

 

I crossed the line。So, game over。

 

 

我還小邪惡的希望你還擔心我。

我還假裝微笑著跟你做戲。

 

只是在此之前並且從此之後，你都不可能明白我的想法。

不可能知道我在那麼長的時間裏，也曾有過那樣貼切的感動。

 

 

如果你讓我從希望到絕望。那麼但願你從來不曾出現過。

 

 

 

。

 

19歲。20歲。

 

這中間。366天。8784小時。

527040分鐘。31622400秒。

 

有些孤獨只能自己體會，有些苦只有自己明白。

 

 

只是。依舊欣喜的發現。

這是一年。或者，是憶記裏唯一的一年。

我沒有悔恨。我做的所有改變，努力與經歷的事件。

 

 

這樣。是不是。

就是所謂。我的成長。

 

我的成長。

 

 

 

。

一直懼怕二十歲。

奔三的感覺。會恐慌自己是否蒼老。

 

不想擔負更多的責任。面對越來越不能控制的未來。

 

I am fine。I am not fine。

I am fine。I am not fine。

I am fine。I am not fine。

 

突然發覺我喜歡不一樣的感覺。

才能再有所改變。有所期待。有所重生。

 

二十歲。

I am ready。I can handle it。

 

 

 

時間會刺破青春的華麗。

光怪陸離的假像，也在妖豔的謊言中褪顯。

 

... 方片Q ...

 

蘭辛的天，電閃雷鳴。在前天半夜，被驚醒過無數次。聲響巨大的幾乎快震破耳膜。我承認我那時的恐懼，伴著冰雹猛烈地敲打著玻璃窗以及我的心。冰涼的空氣和溫度，幾乎以為這已是讓人容易感傷的冬季。

 

那些日子，空氣溫度迅速冷卻，手腳冰冷。連續的陰雨天是來彌補錯失的雪季嗎。房間的燈沒有日夜之分，眼睛酸澀的流眼淚已經是很正常的事情，現在這樣的生活看不到邊，開始抗拒回去的時間開始拒絕那些無法面對的事情。有些選擇無從面對有些人還是難以輕易忘懷可是卻早已經學會一面笑的天真一面疼痛難耐。找了一些清淡的歌曲重新開始聽，熟悉的不熟悉的都在那不斷迴圈播放著。

 

 

生活的現實漸漸被賦予了額外的東西。不會再為自己被誤會而努力爭辯，不會再面對某個轉眼就隱去的逼仄角落而緬懷。不會再因為電影裏煽情的拍攝手法和烘染得淋漓盡致的背景音樂而落淚。漸漸開始訓練自己成為一個寡淡的人。儘管有時，還是會不明所以地為某句話釀出脫口而出的憤恨。

 

很多真相慘烈地呈現。依舊不能夠賞心悅目地去面對。

羅曼羅蘭寫：看清這個世界，然後愛它。

儘管可能是做不到的事。

但我會試。

 

請記住。你必須努力讓自己溫暖的生活。

 

 

 

... 黑桃K ...

 

現實，好似一柄利刀插入思緒。

記憶的碎影在塵埃中。一圈圈蕩漾開來。

 

有一種心被掏空的感覺。那些繁華畫上了句號。

 

 

身體和心，在自由和束縛中拉扯。越來越遙遠。也越來越無力。十月的末端。終於感覺到一絲的涼風從手邊經過。那些忙碌的生活，還有一個月塵埃落定。也仿佛覺得只是一瞬間的事情。有些想到的事情，就會去做了。開始覺得人生就是一場前途未蔔的旅程。那麼多的未知纏繞著我們。猶豫不決的時候是一個比換牙還要痛苦的過程。更多的時候。我認為我是一個悲觀的主義者。結果並不是那麼的重要。當面對一些想不明白的事實時。我總是很認真的安慰自己。沒有關係，走過去就會沒事了。時間會讓我們釋然一切。我們的生命都會灰飛煙滅。何況是眼前的那些疑惑與不安。開始比想像的還要倔強起來。即使想像也會化作灰燼。也不會去後悔。

 

 

一個清晨。一個夜晚。又一個清晨。又一個夜晚。日曆一頁一頁的翻閱。

時間不會為任何而停留。頭頂的是藍白的天空。腳下的是冰涼的道路。

因為疲憊也因為累。大家都在用隱忍的姿態生存著。

因為眼睛閉上了。心就醒了。一切都看穿了。多麼的殘忍。

 

 

你明白麼。這個世界是自私的，居住在這個自私的世界裏的人，也是自私的。沒有誰會像自己那般心疼自己。我們沒有多餘的愛無私的交付給另外一個人。一直告訴自己，不要走的太快，讓自己停下腳步看看那些開滿一地的幸福花朵。可是前面奪目光澤的海市蜃樓讓我無法緩慢自己的腳步。

 

 

太多太多的記得。是不是就有太多太多的難過。

我是愛你的。

可是最終，心有多熱，就會死的多冷。

 

 

... 梅花A ...

 

Thanksgiving day在Troy。我決定紮在Somerset Collection購物啦。

Winter break，也就是35天后在Los Angeles。期待陽光海岸霓虹繁華。

The time now, 希望順利搞定Research Paper，Presentation和各科Exam。

喜歡混搭風，蹬8cm靴子出門是家常便飯，煩請大家不要介意，我不是為了挫敗你們的身高。

 

飄過。

 

 

 

 

 

 

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一個月前的今天。

我，小寧，翰隆同學在華盛頓機場過夜。

等待第二天把我們帶向夢想的飛機起程。

 

 

還記得，在首都機場T3航站樓和父母分別的難過，起飛前想說卻未來得及編輯送出的話。還記得，一顆躁動懵懂或者說是沒有完全充分做好準備的心，在飛機上大家都熟睡時獨自溢出眼眶的淚水。還記得，當純熟極快的美音蹦進耳朵時內心產生的落差，趁沒人拿了一堆剩餘三明治回座位狂吃到達機場不用再花錢吃飯時的得意。還記得，一起找過夜落腳地方時以為是有電視有沙發的休息室最後發現那人告訴我們的地方只是行李輸出帶旁邊的崩潰，發現機場裏所有地方一瓶礦泉水都賣2.5D以上的絕望。還記得，那些一起拍的稀少卻珍貴的照片，那些即將奔赴各地的學長學姐發現我們是中國人自覺把行李扔給我們人卻失蹤許久不見的情景。還記得，一起席地而坐打過的敲三仙，一起度過的煎熬卻難忘的夜晚雖然我連你們的名字都忘記留下。還記得，大家去稱行李的櫃檯上去稱體重只是為了搞清楚磅和公斤的關係時的搞笑，幫我抬行李的你們那麼多好心人給的感動。還記得，為了不多付100D行李超重費我用我當時拙劣的口語和黑人女子死磕搞到她很無奈最後放過我的喜悅，過安檢時被種族歧視般的搜遍全身還詳細翻行李我的憤怒。還記得，感歎於美國機場的整潔乾淨和各航站樓中轉連接的先進，看著你們走向不同登記口的背影心裏微微的難過。

 

還記得，那麼多。

 

 

 

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一個月後的今天。

夜深人靜，我獨自坐在電腦前。開始我開學以來第一個難熬的週末。

好一個離開中國的中秋節。Actually, no nice weekend。

 

一個關於我心中英雄的essay還會影響到最終的GPA。迷茫啊，抓狂啊。在這種時候估計只有作業超人是我的英雄>3<。一個閱讀若干生澀難懂文章後用critical thinking回答問題的paper。一個要去computer room才難找到軟體完成的聽力作業。一個四到五頁正反面紙還不給答案都不知道自己做對錯的數學復習題。背辭彙若干。準備下週一數學第一次大考。準備下周若干quiz。

 

 

這樣忙碌的日子。其實是我想要的吧。

 

一個月，充分的時間。我不會再覺得水土不服。我不會再睡的爬不起來只剩20分鐘洗漱穿衣加坐車連跑帶顛沖向很遠的地點上課。我不會再在偌大的校園迷路可以準確到達目的地。我不會再擔心聽不懂老師講課和日常簡單與他人交流雖然我依然覺得我目前沒有辦法融入美國圈子。我不會再為找不到飯友傻傻的坐在餐廳裏尷尬的吃飯發愁。我不會再需要尋覓可以讓我看最愛的美劇們的免費電視。我不會再擔心去浴室忘記帶鑰匙。我不會再因為不會使用自助刷卡機和掃描器而丟人顯眼。我不會再嫌棄meijer東西不齊全meridian mall牌子太少eastwood公交不便downtown lansing人煙稀少。

 

很喜歡Matthrew的課。很喜歡Leah的課。很喜歡坐在第一排正中間聽課。很喜歡main library。很喜歡免費使用的apple大螢幕電腦。很喜歡新搬的房間和宿舍樓樓下就是餐廳。很喜歡幫朋友打霜淇淋。很喜歡和過去或者現在新認識的朋友在一起。很喜歡走在溫暖的陽光下。很喜歡密歇根夢幻的藍天。很喜歡這裏美麗的田園風景到處可以看到松鼠。很喜歡A&F，PINK和部分GUESS的衣服。很喜歡週末和父母在電腦上親切的視頻。

 

很喜歡，那麼多。

 

 

 

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未知的某月某日。

Thanksgiving day, Christmas 假期出行購物計畫中…

 

 

 

如果生命是一場煙花，我希望能開在曾經仰望過的天空。燦爛之後，頹敗。

如果生命是一場幻覺，我希望能在潰散時，握緊雙手。任由宿命的安排。

如果終究是生命的過客，我希望在擦身而過時，看一眼盛開過的美麗。

如果相遇，終是為了這一場離別，我希望銘記一個名字，不說告別。

 

『1』

 

很長時間，沒有一氣呵成的記錄一段心情。

是生活太繁瑣。還是自己的心緒太空白。

長時間的把自己困在空寂的黑夜中。不躲不閃。獨自安詳。

對著空洞的電腦螢幕發呆。還有一些需要完成的作業。

但腦子卻大片大片的空白。望著MSN上人像忽閃忽下。沒有一絲想說話的衝動。

沒有空調。沒有沙發。沒有冰箱。沒有微波爐。沒有改造的傢俱擺設。

換了個城市，這樣的生活卻忽然讓我感覺很安定。請放心。

 

一遍又一遍。一遍又一遍。那麼寧靜的音樂。安靜的讓我無法喘息。

越聽越壓抑。越壓抑越捨不得關閉。我瞬間愛上這樣的聆聽方式。

在那些音樂中我忽然可以一氣呵成的寫下很多的文字。

就這樣不會喘息的與自己對話。用書寫的方式。記載所有的快樂與憂傷。

平靜孤獨。快樂幸福。多麼龐大而又和平的字眼。

 

 

『2』 

 

樹葉飄零。季節交替。

我。開始尋找自己的歸期。

 

泡沫。抹茶。草莓。麻辣。餐廳。影院。票根。冰場。

背影。忘記。回首。碎片。宅女。朋友。笑容。彷徨。

沉淪。自省。荒涼。悔恨。憶記。暴食。說話。催眠。

失眠。香氣。暴雨。天空。夜色。人流。車燈。分離。

服飾。惡夢。掙扎。往事。城市。領悟。珍惜。不舍。

 

這個夏季的回憶。我只能用這樣的片語還講述。

如果說。還有什麼值得去紀念。也只是不被想起的，一些細微的觸動。

 

 

『3』

 

最近總是會想起那句話。

人總是有了欲望之後，才開始不滿足。我並不清楚自己的欲望。

 

似乎已在慢慢改變。能夠準時爬起來下樓吃甜膩的早餐。

喜歡下課後在午後的暖陽裏漫步回寢室。偶爾跑到圖書館感受書本的氣息。

和不同的人有了交流，會有興致談天。會笑的不可抑制，唇角一直上揚。

可我連這是否算是快樂，也不得知。

 

感覺生活被硬生生分成了兩截，一半陽光。一半陰暗。

陽光下斑駁的疏離，鏡子裏面無表情的臉。

清晨猛的醒過來，問自己為什麼會在這裏。幻覺一直延續。

這條路。我終將獨自前行。

 

 

『4』

 

生命每個時期的花朵，都會生長直至盛開。

其實時間一直都在，只是我們在瘋狂的飛逝。

 

不知為何，當我朝著前方大步大步行進的時候，卻想起年少。

多年後，經歷那麼多輾轉，我終於明白心中的留戀。

我不願承認那段日子的掙扎，心中有過愛，亦有過恨，最終被時間吞噬。

 

年少的恨堅定且充沛，伴隨我走過許久，神情堅定。

在最難過的時候，也不願告知任何人。不企圖獲得撫慰與關懷。

會編寫不會投遞的資訊，很認真的聆聽指尖和鍵盤摩擦的聲音，沒有任何感情。

 

溫煦的陽光下，穿梭在人群裏，心裏一片冰涼。

臉部輪廓早已經發生變化，變的堅韌並且分明。這並不是時間的錯。

我想起一些人。一些事。斷斷續續。時時刻刻。像微明的光，照在我的眼睛上。

知道回憶是我能夠佔有的唯一財富，它不應該痛苦。

 

 

『5』

 

我知道。我一向這麼的自私。

不肯付出真心，也不願意背負別人的真心。

那束縛會讓我想逃。

 

海拔幾萬英尺的天空，我刹那惶恐的發現，我的世界已經是一片貧瘠。

去到某個地方。從一開始，結局就是無始無終。

觀望著身邊一切流動的人和物。很多的支離破碎的畫面把我帶進了另一個想像的空間。

讓我瞬間變成了一個失憶的孩子。張望著昨天。今天。明天。

或許還可以看到一些模糊而遙遠的笑臉。我享受著這樣的姿態。

 

看到一段話“工作讓人進入了人群，借此停止回憶和思想。”

我只覺得日子因為平順而過於迅疾，每天重複的日子嘩嘩嘩的就過去。

迅疾得讓人竟無法對時間留下印象，就像草一樣一歲一枯榮。

 

 

『6』

 

距離永遠存在。早知道這樣。相見不如懷念。

 

是的。相見不如懷念。如果。如果還有那麼一些如果。

比如。如果。時間退回到某天以前。

 

其實。我還站在那段時光裏張望。心存著無端的期望。表情迷糊而憂傷。

雖然夏季已經消失。雖然已經消失不見。雖然我還在惆悵不已。

 

誰的美好。誰的盛開。誰的永遠。誰的誓言。都會成為過往。

後來。不在是誰的誰。我的猶豫。我的固執。我的任性。我的迷茫。

即使最終成為破敗的憂傷。我依然堅持為自己固守。

固守那份一無是處的驕傲。遊戲是不是已經終止。

我想。其實每個人的心裏都有著一個秘密。

 

慶倖太不勇敢的日子裏。我的掙扎。我的迷茫。我的困惑。

曾經給我多麼重要的鼓勵的你們。是一種力量。帶領我抵達內心最真實的地方。

其實，在離開走後。我終於勇敢面對了自己。

只是。我們好像都消失在彼此的生活裏。

看著。你們漸漸飛騰起來的夢想。知道你們亦安好。

是的。我想這樣。就足夠了。

 

 

『7』

 

九月安好。

 

買了很多膨化食品，買了那些所謂的垃圾食品。只是我依舊不亦樂乎。

惡果，上火臉上冒包。為未來增加體重打下堅實深厚基礎。

 

心心。Gucci女。大寶。Power。叢杉。小茜。笨楷。

Shaw Hall。CATA Transportation Center。Wells Hall。Wilson Hall。Union。International Center。Meijer。Meridian Mall。Eastwood。Wal-mart。開始我新一輪的記憶。

 

那些被時光侵蝕過的記憶我想說再見了。我不想再念念不忘了。我想等我忘了之後請不要說不舍或後悔，石沉大海需要很大的勇氣與決心。終究那一場戲有了譜寫好的結局，而我要努力朝著那個方向潛行。那麼有一天，我是否可以微笑著說，這是最好的歸宿。